پرسش‌هايي كه بايد پيش از ازدواج پرسيد...
« زندگي مشترك همين روزهاي عاديست نه روز عروسي‌تان. زندگي از كارهاي خسته‌كننده روزانه با چاشني وقايع خنده‌دار يا ناراحت‌كننده تشكيل مي‌شود. »
جام جم: « تاسف‌بار است كه عروس و دامادها بيشتر نگران جزئيات مراسم ازدواجشان هستند و بيشتر وقت صرف آن مي‌كنند تا گفت‌وگو درباره وظايفي كه براي تشكيل يك كانون خوشبخت بايد به عهده بگيرند. بايد بدانيد مراسم ازدواج يك روز طول مي‌كشد، اما زندگي مشترك يك عمر. شما در طول زندگي‌تان به‌مرور به عادت‌هايي از هم پي مي‌بريد كه مي‌تواند براي شما مشكل‌ساز باشد. بايد در دوران نامزدي سوالاتي درباره هر موضوعي مطرح شود و به آن پاسخ دهيد تا ديدگاهتان مشخص شود. براي مثال شما حق داريد نظر شريك زندگي آينده‌تان را درباره مسائل مالي، داشتن فرزند، نحوه انجام كارها و شيوه گذراندن اوقات فراغت بپرسيد و خودتان هم در اين زمينه‌ها نظرتان را بگوييد. آيا براي هم مناسب هستيد؟ وقتي شريك زندگي‌تان را پيدا مي‌كنيد خوشحال و شاد هستيد، اما بايد بدانيد ازدواج موجب نمي‌شود يك رابطه بد به يك رابطه خوب تبديل شود يا ارتباط عاشقانه شايد ابتدا هيجان‌آور باشد، اما آيا مي‌توانيد يك عمر فراز و نشيب‌هاي زندگي را تحمل كنيد؟ سيما فردوسي‌پور، روان‌شناس و عضو هيات علمي دانشگاه تهران معتقد است براي اين‌كه بدانيد شما براي هم مناسب هستيد يا نه، سوالات بي‌شماري وجود دارد كه بايد درباره نامزدتان به آنها پاسخ دهيد. مثلا اين كه آيا به كارهاي روزانه شما علاقه نشان مي‌دهد؟ درباره مسائل، افكار و عقايدش با شما حرف مي‌زند؟ اعتماد به نفس شما را بالا مي‌برد؟ تكيه‌گاهتان است؟ از مسئوليت لذت مي‌برد؟ زندگي‌تان را راحت و دلپذير مي‌كند؟ با بيشتر مردم رابطه خوبي دارد؟ اين سوال‌ها را از خودتان هم بپرسيد كه آيا متقابلا شما هم اين گونه براي او هستيد؟ پول چه معنايي براي شما دارد؟ بر اساس پژوهش‌هايي كه انجام شده، پول، موضوع بيشتر نزاع‌هاي خانوادگي است. زن و شوهرها چه پولدار باشند و چه بي‌پول اغلب درباره هزينه‌ها و امور مالي خانواده جر و بحث مي‌كنند. گاهي هم اين جر و بحث‌ها به ناسزاگويي به همديگر مي‌انجامد. يكي به يكي مي‌گويد خسيس و ديگري مي‌گويد ولخرج. گاهي هم زن و شوهر براي دوري از جر و بحث، مسائل مالي را از يكديگر پنهان مي‌كنند. در اين باره فردوسي‌پور معتقد است در حالي كه زن و شوهرها درباره مسائل مالي بايد با هم شفاف باشند، هر‌كدام بايد بدانند همسرش چقدر پول دارد و با آگاهي از همسرش پولي را خرج يا پس‌انداز كند. فردوسي‌پور مي‌گويد: در دوران نامزدي مشخص كنيد هر يك از شما چقدر مي‌خواهد از مخارج زندگي را تامين كند. اولويت‌هاي مالي‌تان را مشخص كنيد تا اگر در تنگناي مالي قرار گرفتيد مشخص شود كدام موارد براي شما اولويت دارد. اين روان‌شناس ادامه مي‌دهد: براي اين موضوع هر يك از شما بايد به اين سوال‌ها پاسخ دهد كه چه احساسي پيدا مي‌كند اگر همسرتان اجازه خريد كالايي را به شما ندهد؟ همسرتان تصميم بگيرد براي ادامه تحصيل از كارش استعفا كند شما چه مي‌كنيد؟ اگر درآمد همسرتان از شما بيشتر باشد چه مي‌شود؟ اگر متوجه شويد همسرتان پولي دارد كه از شما پنهان كرده است يا همسرتان بدون اين كه به شما بگويد پولي را به يكي از دوستان، اعضاي خانواده يا اقوامش قرض دهد، چه عكس‌العملي از خود نشان مي‌دهيد؟ فردوسي‌پور مي‌گويد: اين سوالات مشخص مي‌كند كه پول برايتان چه معنايي دارد، بنابراين به اين سوالات صادقانه پاسخ دهيد و به دنبال راه‌حل باشيد؛ چون شايد به نظر شما پول يك منبع امنيت باشد، در نتيجه در خرج كردن دقت مي‌كنيد، اما نامزدتان به راحتي خرج مي‌كند چون احساس مي‌كند به او قدرت مي‌دهد. به هرحال نبايد كاري كنيد كه به حريم آسايش احساسي ـ مالي همديگر تجاوز كنيد. چند فرزند مي‌خواهيم؟ بي‌شك يكي از مهم‌ترين تصميم‌هايي كه در زندگي مي‌گيريد داشتن يا نداشتن فرزند است. هيچ چيزي به اندازه پدر يا مادر شدن بر زندگي‌تان تاثير نمي‌گذارد. اين روان‌شناس در اين باره مي‌گويد: در دوران نامزدي بايد حتما بدانيد چه تصميمي براي فرزنددار شدن داريد و حتما به سوالاتي مانند اين كه چند فرزند مي‌خواهيد، فاصله سني آنها چقدر است، اگر متوجه شويد بچه‌دار نمي‌شويد چه مي‌كنيد، اگر حاملگي ناخواسته پيش آيد چه مي‌كنيد و اگر پزشك تشخيص دهد كه جنين شما بايد سقط شود چه مي‌كنيد پاسخ دهيد. زيرا به گفته فردوسي‌پور اين سوالات به شما كمك مي‌كند در آينده دچار مشكل نشويد، زيرا بالاترين هديه‌اي كه مي‌توانيد به فرزندتان بدهيد كانوني با ثبات و پرمهر است تا آنها بتوانند با مشاهده زيبايي همدلي يك زوج، بزرگ شوند و رشد كنند. پدر و مادر بودن نه تنها يك كار تمام وقت است، بلكه نياز دارد شما و همسرتان نقش آشپز، آموزگار، پزشك و راننده را هم به عهده بگيريد و همراه با بزرگ كردن كودكتان كارهاي خود را هم انجام دهيد. فردوسي‌پور مي‌گويد: براي همين حتما قبل از اين كه كودكي به زندگي شما بيايد، در دوران نامزدي به اين سوال‌ها پاسخ دهيد كه شب‌ها چه كسي بيدار مي‌شود تا به كودك كه گريه مي‌كند غذا بدهد و او را آرام كند؟ آيا بيشتر دوست فرزندتان خواهيد بود يا ترجيح مي‌دهيد نقش سنتي پدر و مادر را داشته باشيد؟ آيا ترجيح مي‌دهيد فرزندتان جديدترين اسباب‌بازي‌ها و سرگرمي‌ها را داشته باشد؟ تا چند سالگي به كودكتان اجازه مي‌دهيد در تختخواب شما بخوابد؟ به فرزندتان چگونه محبت نشان مي‌دهيد؟ تساوي در انجام كارها يا تقسيم‌بندي؟ تصميم‌گيري درباره اين‌كه چه كاري در خانه انجام دهيد مي‌تواند به كشمكش در خانه منجر شود. براي خود جدولي تهيه كنيد و كارهايي را كه در خانه بايد انجام شود مثل شستن ظرف، جارو، گردگيري، رفتن به داروخانه، خريد خواربار، انتخاب برنامه تلويزيوني، گرفتن لباس از خشكشويي و... بنويسيد و هر يك از شما جداگانه جواب دهيد. فردوسي‌پور مي‌گويد: بعد نتيجه جواب‌هاي يكديگر را ببينيد و براي جاهايي كه اختلاف داريد به يك نتيجه واحد برسيد. وي ادامه مي‌دهد: ممكن است براي يكي از شما اهميت نداشته باشد با جوراب كثيف و بدبو وارد خانه شود يا حوله خيس را روي تختخواب بيندازد، اما ممكن است اين موارد مو بر اندام شريك زندگي‌تان سيخ كند. بنابراين به طور جداگانه فهرستي تهيه كنيد و 10 موردي را كه بشدت آزارتان مي‌دهد، بنويسيد و درباره آن به تفاهم برسيد. شايد به نظر شما مسخره باشد، اما اختلاف‌هاي جزئي و حل نشده كه روي هم انباشته شوند مي‌تواند به جدايي و طلاق منجر شود. فردوسي‌پور مي‌گويد: به آنها كه طالب تساوي كامل در انجام كارهاي خانه هستند بايد بگويم واقعا هيچ راهي براي تقسيم مساوي كارها وجود ندارد. بهترين وضعيت اين است كه كارها را طوري تقسيم كنيد كه براي هر دوي شما قابل قبول باشد. به وقت هم احترام بگذاريد اين روزها مردم ساعت بيشتري كار مي‌كنند و تعطيلي كمتري دارند. براي همين اوقات فراغت كمتر شده است و همه سعي مي‌كنند در اين فرصت كوتاه كارهاي عقب‌مانده‌شان را انجام دهند. براي همين گاهي اختلافاتي در نحوه گذراندن آن پيش مي‌آيد. مثلا همسرتان قول مي‌دهد در تعطيلي آخر هفته شير دستشويي را تعمير كند، اما او در روز تعطيل به جاي اين كار بازي فوتبال را تماشا مي‌كند يا اين‌كه فيلم مي‌بيند. شما در اين شرايط چه مي‌كنيد؟ فردوسي‌پور در اين باره مي‌گويد: من به شما توصيه مي‌كنم كارهاي يك هفته را در يك روز نگنجانيد. كارهايتان را در طول هفته پخش كنيد. اگر مي‌توانيد براي برخي خدمات هزينه كنيد، مثلا از بيرون تعميركار بياوريد. در روزهاي اوقات‌فراغت، حتي شده نيم ساعت را به يكديگر اختصاص دهيد و تلويزيون را خاموش كنيد و از كنار هم بودن لذت ببريد. اوقات فراغت، فرصتي براي استراحت و انجام كارهايي است كه دوست داريد. پس در اين روز خوش‌اخلاق باشيد و جايي براي دعوا و بگو و مگو نگذاريد. اين روان‌شناس ادامه مي‌دهد: ممكن است شيوه گذراندن اوقات استراحت و تفريح براي هريك از شما متفاوت باشد. براي نمونه ممكن است براي يك نفر يك روز ماهيگيري آرام‌بخش باشد و براي شخص ديگر خريد كردن. به هر حال هر شخصي نياز دارد اوقاتي را آن‌گونه كه دوست دارد استراحت كند. اگر شيوه استراحت كردن همسرتان را نمي‌پسنديد به حق انتخاب او احترام بگذاريد. طبيعي است هر كدام از شما پاسخ متفاوتي به اين سوال‌ها مي‌دهيد. بايد توجه داشته باشيد تفاوت‌ها در چه چيزي است و چقدر مهم هستند. نبايد هدف عقد ازدواج باشد. اگر مي‌بينيد به جر و بحث‌ها درباره موضوعات گوناگون وارد نمي‌شويد شايد مسائل عمده‌اي را سركوب مي‌كنيد كه بايد مورد بررسي قرار گيرد. ازدواج تصميمي براي همه عمر است و تا وقتي ندانيد از زندگي چه مي‌خواهيد نمي‌توانيد تصميم به ازدواج بگيريد.»